Programma politico di Torre presidente

Il programma politico che verrà presentato in occasione delle prossime elezioni di Camera e Senato, è ancora in fase di composizione. Vi sono però alcuni punti già molto ben tracciati, che rappresentano una sorta di spina dorsale programmatica attorno alla quale si evolverà un programma talmente visionario da poter cambiare il mondo!

1. Realizzare un Vulcano a Milano.
   L’intento è quello di fare in modo che Milano assomigli a Napoli.
2. Fare un ponte tre Cagliari e Palermo
   in modo da unire le due isole italiane, altroché ponte sullo stretto!
3. Demolire il Colosseo
   perché non ha i bagni a norma, e anche l’impianto elettrico è fuori legge.
4. Introdurre l’istituto del matrimonio a tempo determinato
   tre anni rinnovabile tacitamente, in modo da evitare di dover fare pratiche per il divorzio.
5. IUS SOLI: Estendere il diritto di cittadinanza a chiunque
   con l’obiettivo di arrivare a 7 miliardi di italiani entro il 2020 ed abbassare il debito pubblico pro capite a 300 euro.
6. Dichiarare guerra alla Francia
   Per andarci a riprendere la Gioconda.
7. Staccare Rimini dall’Italia e fare il golfo di Cesena
   per poter arrivare con gli incrociatori lanciamissili davanti a San Marino, al quale verrà dichiarata guerra!
8. Trasformare la provincia di Lodi in un lago salato
   per dare un mare a Milano e migliorare la sua somiglianza con Napoli.
9. Concedere l’indipendenza a Parma
   per poterle, successivamente, dichiarare guerra.
10. Spostare la capitale a Bettola!
    e conseguentemente la santa sede a Bobbio.
11. Abolire la Morte.
    così gli italiani potranno vivere a lungo come matusalemme e la spesa sanitaria verrà azzerata.
12. Distribuire gratis il VIAGRA.
    per rendere la vita degli italiani, oltre che lunga, anche felice.
13. Consentire il matrimonio con i propri animali domestici.
    Cani, gatti, canarini e conigli, potranno diventare mogli o mariti, e acquisiranno in automatico, tanto la cittadinanza italiana, quanto il diritto di voto attivo e passivo.
14. Asfaltare il canal grande a Venezia.
    per introdurre il vaporetto a ruote.
15. Cambiare il nome di Bergamo in Atalanta.
    così i giornalisti sportivi smetteranno di fare confusione.
16. Mettere gli anelli alla Terra, come su Saturno.
    così saremo più attraenti agli occhi degli extra terresti.
17. Maledire la mostarda per legge.
    E se i cremonesi protesteranno estenderemo il lago salato anche al loro territorio.
18. Bandire il motore a scoppio
    circoleranno solo auto a pedali o spinte dai piedi.
19. Diminuire i giorni della settimana da 7 a 5
    Così il week end arriverà prima.
20. Far nevicare in Agosto per legge!
    Ed eliminare la necessità di accendere il condizionatore in estate.
21. Proibire il commercio della Baguette
    e rendere difficile la vita ad ogni commerciante francese in Italia
22. Fare una legge che dica che Cristoforo Colombo è di Bettola.
    Così Genova la smetterà di sostenere l’assurda tesi di essere città natale dello scopritore dell’America.
23. Costruire un ponte tra Lampedusa e Tripoli.
    in modo da consentire ai profughi ed agli immigranti di venire a piedi in Italia.
24. Pensione di Vecchiaia a 50 anni
    e per finanziare l’operazione, saccheggeremo la Francia.
25. Tette grosse in regalo ai diciottenni come bonus per la maggiore età.
    il che sarà molto più gradito dei 500 euro che ha dato Renzi, e renderà l’Italia famosa nel modo.
26. Cambio di sesso gratis con la possibilità di farlo temporaneamente e molte volte.
    Con il cambio di identità sui documenti facilissimo da realizzare.
27. Mandare in orbita la Libia in modo da avere una seconda luna.
    Vi immaginate che bello alzare gli occhi al cielo e vedere una seconda luna con la forma della Libia?
28. Disastri naturali programmati
    Le Province, una volta l’anno, potranno scegliere tra terremoto e alluvione, per avere i contributi per la ricostruzione.
29. Estendere il diritto di aborto alla 832 esima settimana di gravidanza.
    Così potranno essere eliminati i ragazzini sofferenti di patologie insopportabili come l’alitosi e la puzza dei piedi.
30. Legalizzare il Furto ed introdurre l’ordine professionale dei ladri
    Così finalmente anche i ladri pagheranno le tasse, e i derubati potranno dedurre dalle tasse il maltolto.
31. Introdurre il doppio senso nel rettilineo del Gran Premio d’Italia di F1
    In modo da rendere il gran premio d’Italia il più pericoloso del mondo.
32. Costruire un Vinodotto nazionale.
    Così finalmente gli italiani potranno inebriarsi senza dover trasportare le bottiglie.